Объявляем литературный конкурс!
Друзья, мы знаем и верим, что поклонники таких книг и игр, как те, что посвящены Ведьмаку, обычными людьми не могут быть по определению. И готовы поручиться за то, что в душе каждого из фанатов произведений Сапковского живет творец, которому тоже под силу оживлять миры. А зарывать в землю такой талант – сущее преступление, и потому мы объявляем о начале литературного конкурса по вселенной Ведьмака.UPDATE: Прием работ окончен!Теперь у каждого из вас есть возможность вдохнуть жизнь в еще один крошечный кусочек этого жестокого, прекрасного и такого реального мира. Садитесь за любимый компьютер, или берите в руки карандаши, ручки (да хоть гусиные перья, наконец), и дайте волю своей фантазии. Ограничьте ее полет разумными рамками, вписывающимися в определение «мини-новеллы». За образец можно взять ранние рассказы самого мэтра (хотя объем, сами понимаете, должен быть поменьше, впрочем это не обязательное условие, пишите на здоровье).
Разумеется, действие вашего произведения должно происходить в мире Ведьмака и описывать приключения Геральта, и при этом оно не может являться пересказом сюжетных линий книг или игры.
Присылайте свои работы по адресу konkurs@kaermorhen.ru. Автор лучшей мини-новеллы станет владельцем ведьмачьего медальона, а также обладателем немеркнущей и практически всемирной (учитывая количество фанатов Сапковского) славы!
Дополнительные правила:
а) Участвовать в конкурсе могут только граждане России и Украины (ну или как минимум адрес доставки должен быть в этих странах).
б) Прием конкурсных работ заканчивается 12 мая, а победитель будет объявлен 17 мая.
в) На всякий случай хочу предупредить что победителя может и не быть, если редакция сайта ни одну из присланых работ не сочтет достойной приза (надеюсь этого не произойдет, но лучше это указать сразу, чтобы не получилось как в художественном конкурсе по Аркании, когда прислали откровенную галиматью)
г) Плагиат не допустим! И будет наказываться.
Ну и собственно сам приз!
теги: фанаты, эксклюзив, сапковский, праздник, медальон, конкурс, геральт
Ну кончаю холивар, беру шинель...
Как попадает в редакцию, и тем более в печать? Да все просто - книги уже давно стали товаром, и делают (даже не создают, а действительно "делают") в основном то, что , грубо говоря, пипл хавает. Новые имена, новые вселенные - штука слишком рискованная для бизнеса, поэтому у нас такое засилье полилогий и сериалов, где Петр Бздыщенский столько-то томов убивает Архитаракана, но даже после этого Архитаракан воскресает вновь, и на его многотомное убийство отправляется троюродный брат Бздыщенского. Похожие сюжеты, персонажи, идеи - для творцов "фанфиков в переплете" одновременно и замена их скудоумия, и более-менее устойчивая гарантия того, что книгу прочитают (хотя здесь не учитывается, КТО именно прочитает).
К тому же, я думаю что стоит различать бульварное чтиво, поп-корн буки и собственно литературу. Хороший автор если и использует чью-то идею, в результате изменяет ее до неузнаваемости, текст изобилует богатыми, яркими образами, интересными сюжетными поворотами, в нем ощущается какая-то глубина, к этому суммируются и собственно авторские идеи.
Другое дело - жаловаться, что прилавки забиты "сталкирами" и однотипной фонтастекой. Так простите, они спокойной себе стоят отдельно от общих полок, и рассчитаны на аудиторию 14-15 лет. Вас никто же не заставляет читать, правда?
Хороший автор не использует чью-то идею в принципе. Идея, в отличии от сюжета, не может быть типовой. Да и вообще, что такое идея? То, что автор хотел сказать в своем произведении, главная мысль, мораль. Ну а в силу того, что идея имеет силу только в рамках конкретного сочиения, то если мы говорим об авторе с оригинальным стилем и подходом к делу, то формуливка "чья-то идея" отпадает на корню.
Впрочем, я понял, что вы имели ввиду, и совсем не спорю, лишь вношу кое-какие поправки в формулировку
Не спеши еще куча времени, может что-то в голову еще прийдет, или переделать что-то захочется...
Удивительные вещи... какого автора не возьми русского, почему-то можно без особого труда понять у какого западного автора идеи( а в них я включаю и образы персонажей, и образы рас, и др. вещи) он до "неузнаваемости" изменил и присвоил себе. Выходит так, что кроме "фонтастеки для 14-15" ничего у нас и не пишут.
Любопытно будет услышать мнение Певеца Теней))
Это всего лишь отрывок.
Светало. Утро уже высеребрило небо, а солнце ещё не вышло на небосвод что бы осушить росу. На краю горизонта небо окрасилось в бледно-розовый цвет. Показался первый луч солнца, который больно резанул по глазам седоволосому страннику, но через несколько секунд всё прошло. Из-за спины он услышал стук копыт и томное дыхание всадника. Это была девушка, и она была слаба. Он её почувствовал прежде, чем увидел. Почувствовал что с ней что-то не так. Геральт обернулся и пошел, ускорив шаг. Он подхватил её в тот самый момент, когда силы оставили её и она, неловко качнувшись, рухнула прямо ему в руки. Девушка была без сознания. Ведьмак положил бессознательную девушку на землю и наклонился над ней. Он убрал с её неестественно бледного лица тёмно- русые волнистые волосы и попытался привести её в сознание. Она открыла глаза. Глаза её были карие, ясные в обрамление черных длинных ресниц
Замечания:1) Лучше "солнце не взошло на небосвод", а не "не вышло на небосвод". Благозвучнее.2)Надо очень сильно вздыхать, чтобы "томное дыхание" было слышно на уровне со стуком копыт. Мне думалось, что "томное дыхание" обычно более слабо, особенно, учитывая что девушка сама "была слаба". 3)"бессознательную девушку". Крайне коряво. Уж лучше "положил бесчувственное тело девушки на землю и наклонился над ним".
Геральт не седовласый (седой - серый цвет), он альбинос, тобишь у него полностью белые волосы
Очень неплохо, однако "томное дыхание"...хм, возможно стоит заменить прилагательное.
От меня тоже замечания.
а) слишком много предложений, нельзя так бить текст
б) чрезмерная детализация описаний, смахивает на отчет криминалиста "Голова лежит отдельно от тела. В голове 2 пулевых отверстия. Пуля прошла на вылет." и т.д.
Люди, кому нужна помощь в "доводке" текста, пишите мне 275663124
Во-вторых, я автор с неплохим стажем, и моё участие в данном конкурсе равноценно несправедливости по отношению ко многим здешним участникам, сочиняющим своё первое творение.
В-третьих мне этот амулет нафиг не сдался, плюс у меня нет ни времени ни желания...
Левор, ооо предложение о помощи видемо я тебя буду больше всех задалбывать)
MG-Journal, наоборот слабенький конкурент.
Да я думаю, что в основном не в амулете дело(по крайней мере для меня). Здесь больше дело в оттачивание слога, а для того, чтобы было заметно продвижение нужна критика. А здесь как раз подходящий повод.
Что касается отработки слога, то я сейчас итак по-уши загружен редактированием собственной книги, на которую и то не хватает времени.
Правда стоит добавить, что я небольшой поклонник творчества Пана, скорее даже его противник...
Что за книга?
Отчего противник Пана?
Наступил вечер, промокшие и уставшие Старшие: Ургрез и Мигель сдерживали в уском проходе врага, какой-то шустрый перец все не хотел умирать, Мигель сбил его с ног Аардом, Ургрез заколол своей бритвой, но сам получил мощный удар бердыша в область левого плеча. Он еще был жив, бился в конвульсиях, кровь черная, как смола, хлыстала из артерии, он смотрел на друга, и видел приближающуюся девушку за его спиной... Мигель, успел убить троих, но четвертый сбил с темпа ударом кистеня, и выбив правое плечо из суставной сумки, вывел из строя ведьмака, за доли секунд шавки налетели на раненого волка, грызли и рвали пока он не перестал подавать признаки жизни.
это только навскидку, из того, что заметил сразу:
"Ургрез и Мигель" надо выделить запятыми, это уточнение.
Ургрез если что и получил, то только удар бердышЕМ.
Фрази "сдерживали врага" и "какой-то перец не хотел умирать" слабо вяжутся. Если сдерживали, то врагов должно быть минимум двое и они должны вести наступление. Но если "перец не хотел умирать", то выходит он защищается от двух ведьмаков ,а они рьяно стараются его прибить. Хотя позже в тексте сказано, что врагов есть маленько
"смотрел на друга и видел девушку за его спиной" - смысл таков, что именно тот, кто смотрел видел девушку за СВОЕЙ спиной, а не спиной друга.
Последнее предложение нужно и переписать, и разделить на два, начиная как минимум от "за доли секунд"
Прошу прощения, но вы учили биологию?
По артериям течёт чистая кровь. Красная.
______
"но сам получил мощный удар бердыша в область левого плеча."
Нужно хорошо постараться, чтобы достать до артерии.
Ты споришь не со мной, а с законами госпожи Пунктуации ))
MG-Journal
Это не человек, ЭТО ВЕДЬМАК, плюс с принятыми эликсирами, могу ли я пофантазировать
Если у вас такое понятие о пунктуации и такие серьёзные ошибки, то думаю вы мне не конкурент
Шучу.
Прочитай вслух, то что написал. Запомни интонацию. И просмотри учебник по языку, кажется 9 или 10 класс, (заметь, я использовал уточнение) там написано про интонацию в пунктуации. Ну, где-то так.
П.С очень нужно)
А ещё у него зубы синие и третий глаз на, пардон, жопе.
Для того, чтобы красное выглядело черным, свет должен быть только синим. Это уже из разряда "прошу прощения, но вы учили физику?"
К сожалению, возможность оставлять комментарии доступна только зарегистрированным пользователям! Пожалуйста, авторизуйтесь сейчас или зарегистрируйтесь.
Если вы уже прошли процедуру авторизации, попробуйте обновить страницу.